não era para deixarem ela sair de casa...
...porque tudo o que ela faz é suicídio social.
seg.
Um ciclone extratropical causou um pandemônio no Rio Grande do Sul. Não assisto aos noticiários, mas suspeito que eles estejam promovendo uma cobertura intensa dessa desgraça. Grande parte da desconfiança vem do fato de que meu pai, um grande fã de jornais sensacionalistas, fala sobre isso o tempo todo. “Você viu os porcos presos no telhado lá no Rio Grande do Sul? Muito triste, fiquei morrendo de pena”. Respondi que não gosto de porcos. E não gosto mesmo. Porco é o segundo animal no meu ranking de “animais que não deveriam existir” (o primeiro é a lagartixa e o terceiro é o pombo). “Se fosse um gato você ia ficar morrendo de dó”. Claro que ia. “Então, é a mesma coisa. São animais do mesmo jeito”. Lembrei de Rime Of The Ancient Mariner (a música, não o poema). Não quero ficar presa em um navio, cercada de água e morrendo de sede, tendo como companhia apenas as almas amaldiçoadas de duzentos homens mortos, por isso me forcei a “amar todas as coisas que Deus fez” e sentir pena dos porcos. Tadinho do porco… Que Deus os proteja com o mesmo zelo despendido para proteger essa imagem de santo. Amém.
ter.
Eternamente
É ter na mente
Éter na mente
Eternamente
Talvez o poema mais pedante que já foi escrito. Um prenuncio de desgraça, abriu portas para o “antes sofria agora sou fria”. Fiquei fascinada quando li isso pela primeira vez. Eu tinha 14 anos, o adolescente é burro. Porém, depois de passar duas semanas funcionando à base de vodca e energético (tal qual um adolescente burro), finalmente entendi. Senti a essência do significado. O eterno, o infinito e o nada são conceitos abstratos. Enquanto seres limitados, como podemos compreender esses conceitos em sua totalidade? Eis a resposta: o éter. Eternamente é ter éter na mente. Mas o efeito do éter passa e passa muito rápido. No outro dia, resta a boca seca, a cabeça pulsando e o pensamento constante. Onde deixei as chaves? Por que essa roupa está no chão da sala? Será que mandei uma mensagem inadequada para alguém? Por isso o poema repete o eternamente. Porque, para ser eterno, precisa ser constante. Precisa de reforço. O segredo para não ter ressaca é nunca parar de beber. Éter na mente eternamente.
Sabe o que tudo isso significa? Que a burrice não é um traço exclusivo do adolescente.
qua.
Ler. Ler é importante. Você sabe ler? Se sim, leia. Depois de ler, interprete. Leia outra vez, se for necessário. Sempre leia antes de perguntar. Releia antes de perguntar. Depois de ler e reler, silêncio. Pergunte a si mesmo, sem emitir nenhum som, se sua dúvida pode ser sanada pelo site Google. Ou pela rede social TikTok, se você for jovem. Ou pelo ChatGPT, se você não tiver medo de inteligências artificiais. Antes de perguntar para o ChatGPT, pergunte a si mesmo: “o ChatGPT vai me achar burro se eu fizer essa pergunta?”. Não queremos demonstrar fraqueza na frente da inteligência artificial. Pense. Leia. Interprete. Releia. Repense. Silêncio, não pergunte. Questione-se, mas não emita sons. Não escreva “você sabe o que é isso?” ou “como eu faço tal coisa?” em um aplicativo de mensagens instantâneas. Não envie sua dúvida por e-mail. Tente outra vez. E, se tudo isso falhar, leve a pergunta para o túmulo - de preferência, sem emitir nenhum som.
qui.
Aos 19 anos, Olivia Rodrigo escreveu que está por fora de todas das piadas internas mais legais, que odeia todas as suas roupas, que não é divertida, que devia ir para casa, que tropeçou e caiu, que quebrou um copo, que contou um segredo que não era para contar, que riu na hora errada, que quer ficar em posição fetal e morrer, que jurava que um gay estava afim dela, que chamou o cara pelo nome errado e que não era para deixarem ela sair de casa porque tudo o que ela faz é suicídio social.
Eu, aos 28 anos, escrevo: essa música é muito sobre mim!!!
sex.
Bom dia pessoal, hoje decidi fazer uma faxina e jogar fora tudo que lembra meu ex-marido. POV: você saiu de um casamento de dez anos e está reestruturando a vida. Arrume-se comigo para a primeira audiência de separação: comecei lavando meu cabelo e fazendo fitagem. Então amores, vocês sabem que eu acabei de me divorciar e está sendo um processo muito dolorido, então minha mãe resolveu me dar um colchão de casal novo de presente! Deus conhece meu coração e sabe que fiz de tudo para esse relacionamento dar certo, abri mão de muitas oportunidades, mas Ele sabe de todas as coisas e está preparando algo melhor na minha vida. Hoje vou até o Instituto do Câncer doar meu enxoval e além de me livrar de lembranças ruins do meu antigo relacionamento vou ajudar a salvar vidas! Essa aqui é a Célia, dona do salão aqui do bairro, ela ficou sabendo da minha história e se ofereceu para mudar meu visual e restaurar minha autoestima que ficou péssima depois da separação. Influencer de divórcio.
sab.
Acabei de ver um cara saindo de um bar/distribuidora bebendo uma Heineken. Dando um gole na garrafa, tranquilamente. Abrindo a porta do carro, sentando no banco do motorista. Dando partida. Segurando a garrafa e o volante com a mesma mão, acelerando. Indo embora. Se beber, não dirija é só um bordão criado para vender espaço em outdoor no mês de maio. E esqueceram de me avisar que as regras são opcionais.
dom.
Motivos para levar sua mãe em para jantar no domingo à noite:
- conseguir um empréstimo consignado no nome dela;
- mandar foto dela sorrindo para os demais familiares;
- exercer seu direito de não comer pizza doce;
- desmentir os boatos de que sua família vive em pé de guerra;
- fabricar provas de que você não cometeu abandono de incapaz;
- passar a impressão de que você tem a situação sob controle;
- manifestar seu desinteresse por bares com música ao vivo;
- desagradar sua esposa (vingança por ela ter manchado aquela camisa em 2005);
- beber;
- comer pizza de graça (poxa esqueci o cartão a senhora trouxe o seu lá em casa eu te pago não eu faço questão de pagar não mãe poxa bom já que a senhora insiste mas a próxima é por minha conta).
seg.
O ser humano está destruindo o Planeta Terra. Desmatamento, exploração animal, aquecimento global, blá blá blá. A previsão meteorológica indicou que a temperatura máxima na minha cidade vai atingir 40ºc essa semana. Insalubre. Precisei tirar o ventilador turbo de dentro do armário.
Pergunta: que tipo de pessoa guarda um ventilador turbo dentro do armário?
Resposta: o tipo de pessoa que tem preguiça de limpar o ventilador e faz o possível para tirar aquele símbolo de tarefa pendente do alcance dos olhos.
Não sei quem foi o designer que pensou que seria uma excelente ideia exigir uma chave sextavada para desmontar um ventilador, mas ele tem lugar cativo no colo do capeta. Falo “ele” porque tenho certeza que nenhuma mulher seria tão burra. Provavelmente foi um homem rico, porque nenhum pobre olha para um objeto sem pensar na dificuldade que vai ter para limpar aquilo. Peguei uma escova de dente velha e comecei a esfregar. Cada parte limpa evidencia a sujeira das outras. Um inferno. Agora tem três partes de ventilador penduradas no meu varal. Enquanto isso, sofro com o calor. Infernal.